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Histoire d'en rire...

 
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steph



Age: 44
Zodiaque: Bélier
Sexe: Sexe:Masculin
Inscrit le: 30 Sep 2004
Messages: 16
Localisation: Finistère-Sud

MessagePosté le: Dim Oct 24, 2004 17:19    Sujet du message: Histoire d'en rire... Répondre en citant

COMMENT ÇA VA, DOC?
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr Smith s’assoit à ses côtés et lui dit:
– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L’époux se met alors à pleurer.
– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L’homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort. Le docteur continue:
– Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n’a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Évidemment, vous devrez vous assurer qu’elle n’accumule aucunes selles.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit:
– Je te taquine, ta femme est déjà morte! icon_lol.gif



Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les
cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent
pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail,
non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement DanseurJaune



Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune. Banane09



Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas ! Banane36



C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils, qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout, décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de la direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté, vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: "Alors papa, tu vas te plaire ici?" Et le vieux répond: "Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquille Banane22



C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et zut, j'ai encore sucé un hémorroïde toute la nuit !!
BangHead



Steph icon_wink.gif
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steph



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MessagePosté le: Sam Jan 08, 2005 16:42    Sujet du message: `°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸ø¤º°`°º¤ø,¸¸ø¤º°`°º¤ø,¸¸ Répondre en citant

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !



Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
- Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît !
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :
- Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière !



Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :
- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins.
Le lapin répond simplement :
- Non, je suis habitué. Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec



C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir : "on peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."


Steph Langue
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